研修内容が難しく撃沈。

アルゴリズム…わからない。。。
来年度ついていけるのかかなり心配です。

簿記の試験も大失敗！


意中の彼からも連絡が途絶えた。
９月末のあのいい雰囲気は何処へ…

イライラして体に悪いものを食べたり夜更かししたり…
たくさん遊んでも全然楽しくない。

ダメ人間スパイラルに突入だ＞＿＜

前回当たった占いを信じて片思いは年明けまではねばってみるけど、
試験の失敗や自分磨き不足は明らかに自分への甘さから生じたもの。

月曜日できりもいいし、後悔するより先に行動しようと思います。

こんな寒さやまわりでの小さな出来事にに影響されて自分の目標を見失ってるようでは、
来年社会人になってから毎日が楽しめるはずがない！

ダメな自分も私。
今の私を責めるんじゃなくて、明日の私にやさしくできるようにこの瞬間から大切にしてかなきゃ。


天国できっとお説教してるんだろうな。
ごめん、ちゃんと生きるって約束したもんね。

投げ出さないよ。人生一度きりだから。

追われるものが多いと
焦る反面、逃避しがち。
内定先の課題に資格試験に卒論

やることは沢山ある。

それなのに旅行に行ったり、友達とあったりして気がつけば期限一週間前！

…さすがにまずい。もう社会人になるというのに。

できない自分でいると、モチベーションが下がって太ったり肌が荒れたりぐうたらしたりとよいことなし。

今週は楽に過ごしすぎてしまったから、来週はまた切り替えたい。
まだ脳内が恋に逃避中。

これはなかなか治らない(笑)

なかなか連絡もとれない草食系の彼に

振り向いてもらえる方法を思案中。

来年から住むところを最近真剣に悩んでいる。

今弟と暮らす神奈川の家は電車が混んでて遠いから厳しい

さらに時折弟が友達を呼んでは追い出されるので落ち着いて生活は難しいだろう。


実家から会社は通える範囲だけど、
近いとは言い難いし何より嫌味な父と二人じゃ精神的に参ってしまう。

だからといって一人暮らしするお金もない。
最近お金の話でまた家族がややこしくなってきた。


家族は大好きだけど、最近一緒にいることが非常に嫌だ。

早く別の場所で、違う家族の一部になりたい

そんなことを考えてしまう日だった。

どうやら２年前付き合っていた彼は

今年の春結婚したとはきいていたけれど

来月女の子のお父さんになるらしい。

なんて物事の移り変わりって早いんだろう。

私はもう昔みたいに、複雑な気持ちも動揺もなくて
ただひたすら嬉しくて、ジャンプして喜びたい気分になった。

どんなに遠い存在になろうとも、

彼の幸せを、おせっかいだけどずっと願ってるから

彼が私と犯した過ちを、神様に見過ごしてくれるように願ってた。
無事神様に届いたのかなと思うと

感謝の気持ちでいっぱいになる。

彼の確かな幸せが、ずっと続きますように。
次は安産祈願しなくちゃ！


そんな私も新しい恋が始まりそうな予感


毎日誰かのことを考えて
ああでもない、こうでもないと悩んだり

やけに肌や体重や服が気になったりして

23歳乙女モードまっしぐら

こんなふやけた日々も悪くないなぁと

台風なんか気にしないで
うきうきしながら長靴で夜道を歩いて帰った。

なんだか、すごく幸せ。

夏、地元の祭りで出会ったブータン人と瞑想や生死の話をした。


meditationは、目を閉じて静かにしていることではないらしい。

どんなときでも、その瞬間そのものを味わうことを言うそうだ。

過去の経験も、未来の想像も、他者との比較も組み込んではいけない。

その瞬間にbeingである状態

それが人の幸せであり、人が生き、死後に宇宙の一部となる手法だと彼は語っていた。

輪廻は、前世にそれができなかった魂が再び身体を与えられておこるらしい。

meditationに成功した者は、海に雫が垂れるように、全てに溶け込む…要するに宇宙になる。

その世界には、痛みなんて存在しないそうだ。

人が生まれ、育ち、子を産み、老いて死ぬという繰り返し

これから解脱することが人の目的なんだと言っていた。

この世の喜びは束の間
苦しみや後悔に溢れているのがこの世だから。

私達が常に追い求め迷う「何をすべきなのか」という疑問に対する答えの鍵を

meditationは持っているらしい。

精神、身体、感情の波をととのえていれば

真理が見えてくるらしい。




なるほど、と関心しながらも、想像できないこの世界の真理


痛みがなくて、永遠に幸せって本当に幸せなのか

すべきこととできることのバランスが、自分の幸せと調和しないときはどうすればいいのか

人によって善し悪しの感覚は違うのに、meditationの成功と失敗はどうやって区分されるのか

分からないことだらけ。

「鍵」がヒントをくれるらしいが、いまいち鵜呑みにできなかった。

私に分かることは、今命があるということ


それだけ。